Ο παράδοξος τρόπος που έμαθα στις κόρες μου να μοιράζονται τα παιχνίδια τους!!!

Πριν από λίγο καιρό είπαμε να πάμε με τα κορίτσια σε ένα παιδικό θέατρο. Στο τέλος της παράστασης τα παιδιά εκλήθησαν να παίξουν με ό,τι αντικείμενο υπήρχε στο σκηνικό. Βουρ όλα τα παιδάκια στη σκηνή. Κάθισα λοιπόν και παρατηρούσα πως αλληλοεπιδρούσαν τα παιδιά μεταξύ τους (καλά μη νομίζεις ότι μπορούσα και πολύ. Πιο πολύ αλληλεπίδραση μαμάδων έβλεπα……..ξέρεις αυτές που είναι μονίμως πίσω από τον Κωστάκη και την Μαιρούλα και ζητάνε εκ μέρους των παιδιών τους το παιχνίδι από το άλλο παιδάκι και δεν αφήνουν τα παιδιά να αναπτύξουν social skills? Ε αυτές! Καλά άσε….θα σου πω άλλη φορά για αυτές τις μαμάδες γιατί τις έχω άχτι).

AAAAAAANYWAYYYYYYYYYYY!!! Η μεγάλη μου η κόρη πήρε στα χέρια της ένα μεγάλο μπαλόνι. Γενικά όλα τα παιδάκια ήθελαν το μπαλόνι μιας και ήταν ο πρωταγωνιστής της παράστασης. Με το που το έπιασε έπεσαν πάνω της τα άλλα παιδάκια ( συγγνώμη μαμάδες ήθελα να πω) γκρινιάζοντας και προσπαθώντας να της το πάρουν με το ζόρι από τα χέρια. Παρακολουθώ το σκηνικό και κυρίως την διαχείριση της κόρης μου. Δε μασάει σε κάτι τέτοια γενικά. Το σήκωνε ψηλά και δεν το έδινε. Να την τραβάνε και εκείνη να το κρατάει με δύναμη. Ώσπου μπαίνουν οι μαμάδες μπροστά…φυσικά….και όχι για να χρησιμοποιήσουν την ευκαιρία να εκπαιδεύσουν το παιδί τους στο πως ζητάμε ένα αντικείμενο όταν το έχει ένας άλλος ( ήταν μια καλή ευκαιρία ομολογουμένως να διδάξουν στο παιδί ότι όταν θέλω κάτι που έχει ο άλλος δεν ορμάω πάνω του με το ζόρι. Το ζητάω ευγενικά. Βέβαια όποιος έχει μπει σε μαγαζί ΖΑRA στις εκπτώσεις στο γυναίκειο τμήμα μπορεί εύκολα να καταλάβει από που αυτά τα παιδάκια ΔΕΝ έχουν μάθει τρόπους). Επενέβησαν για να πουν στην κόρη μου να δώσει το μπαλόνι.

Επ….τι έγινε? Ήρθαν τα μεγάλα μέσα? Ήρθε η ώρα να επέμβω. Είναι άνισο να αφήσω το 4χρονο παιδί μου απέναντι σε τρελαμένες μαμάδες κακομαθημένων παιδιών (τι εννοείς πως μπορώ και τα αποκαλώ κακομαθημένα? Νομίζω είναι ο ορισμός του κακομαθημένου το παιδί που νομίζει ότι η κοινωνία του χρωστάει τα πάντα και έχει δικαίωμα να παίρνει ό,τι γουστάρει  χωρίς να ρωτάει και με τη μαμά από δίπλα να σιγοντάρει το κακομαθημένο ναρκισσιστικό του παραλήρημα).

Πάω λοιπόν στην κόρη μου, αγνοώντας παντελώς την άλλη μαμά και της λέω ¨ Αγάπη μου, έχεις δίκιο. Δεν είναι καθόλου ευγενικό που σου αρπάζουν το μπαλόνι από τα χέρια.¨. Η άλλη μαμά συνεχίζει «έλα κοριτσάκι, δώσε τώρα το μπαλόνι στα άλλα παιδάκια»

Αγνοώντας την παντελώς και πάλι ( σου είπα για την ικανότητα που έχω να αγνοώ κάποιον που με ενοχλεί τόσο πολύ που χρειάζεται καθρεφτάκι για να δει αν είναι ζωντανός?) λέω στην κόρη μου « Παίξε λίγο εσύ μιας και το πήρες πρώτη το μπαλόνι και μετά δωστο στα άλλα παιδάκια, οκ?».  « Μα δε με αφήνουν να παίξω μαμά. Με τραβάνε» μου απαντάει. Και της λέω « έχεις δίκιο αγάπη μου. Δεν είναι καθόλου ωραίος τρόπος αυτός!»…….

Μουγκα η άλλη μαμά. Πήρε το κουράγιο να πει στο παιδί της να περιμένει  και μπόρεσε η κόρη μου επιτέλους να περιεργαστεί αυτό το μπαλόνι για τα υπόλοιπα 30 δευτερόλεπτα που ήθελε. Τόσο ήταν…..

Το πως πρέπει να μάθουν τα παιδιά μας να μοιράζονται είναι ένα φλέγον ζήτημα στις μαμαδοσυζητησεις αλλά και όχι μόνο. Έχω βρεθεί άπειρες φορές μπροστά σε σκηνικό όπου παιδάκι Α ζητάει επίμονα το παιχνίδι του παιδιού Β. Το παιδί Β δε θέλει να το δώσει. Το παιδί Α κλαίει. Η μαμά του παιδιού Β το πιέζει να δώσει το παιχνίδι του στο παιδί Α  λέγοντας «έλα για λίγο δωστο πια και θα στο ξαναδώσει. Πως κάνεις έτσι? Εμείς είμαστε καλά παιδάκια (καλά αυτό το εμείς το αφήνω ασχολίαστο για την ώρα), μοιραζόμαστε τα παιχνίδια μας ». Μα γιατί πρέπει σώνει και ντε να το δώσει? Δικό του δεν είναι? Θες να έρθω εγώ να σου πάρω την μπουκιά από το στόμα την ώρα που τρως κάτι που επιθυμείς πολύ?

Να σου πω τον παράδοξο τρόπο που εγώ χρησιμοποιώ και οι κόρες μου μοιράζονται τα παιχνίδια τους? Τους επιτρέπω να ΜΗΝ τα μοιράζονται. Σε μπέρδεψα? Άκου να δεις πως λειτουργεί. Όταν παίζει η μεγάλη μου η κόρη με ένα δικό της παιχνίδι και πάει η μικρή και θέλει να το πάρει η μεγάλη πολλές φορές θα στραβώσει. Ακόμα και αν η μικρή ρωτήσει ευγενικά η μεγάλη και πάλι μπορεί να μην θέλει. Εκεί λοιπόν αντί να της πω « έλα ρε αγαπούλα μου δωστης το παιχνίδι/παίξτε μαζί/είναι μικρούλα μωρέ και δεν καταλαβαίνει (καλά αυτό το τελευταίο με το μικρούλα και δεν καταλαβαίνει δεν ξέρω ποιος το διέδωσε αλλά μιλάμε για μεγάλη αυταπάτη)» προτιμώ να της πω « αν θες να το μοιραστείτε οκ. Αν όχι, δικό σου είναι. Ό,τι θες κάνε!» Ε αυτό είναι! Άπαξ και δώσεις στο παιδί την ευκαιρία να αποφασίζει μόνο του και δεν το ευνουχίζεις παίρνοντας εσύ τις αποφάσεις και που άμα δεν στις εκπληρώσει του φοράς και μια ταμπέλα του « κακού/ανυπάκουου/δύσκολου» παιδιού, το κέρδισες το παιδί. Εφτά στις 10 φορές με αυτόν τον τρόπο τα κορίτσια μου παίζουν αρμονικά . Ε στις υπόλοιπες 3 τι θες? Παιδιά είναι! Εννοείται θα τσακωθούν και θα διαφωνήσουν. Μην είμαστε υπερβολικοί στις απαιτήσεις μας γιατί γυρίζει μπούμερανγκ πολλές φορές!

Ξέρεις τι έχω παρατηρήσει τα τελευταία χρόνια που είμαι μαμά? Οι άνθρωποι που δυσκολεύονται να μοιραστούν κάτι που τους ανήκει με κάποιον ή αυτοί που δύσκολα θα σου κάνουν μια εξυπηρέτηση είναι αυτοί που έχουν έλλειμμα αγάπης και προσοχής. Το ξέρω, το παραδέχομαι. Η κατάσταση μου είναι μη αναστρέψιμη, μέσα μου κρύβω ένα καταπιεσμένο παιδί των λουλουδιών, αλλά τι να κάνω? Ειλικρινά όπου γυρίσω, ό,τι και να δω για εμένα όλα εκεί καταλήγουν. Είναι οι άνθρωποι που δεν αγαπήθηκαν επαρκώς ή ακόμα χειροτέρα αγαπήθηκαν με τρόπο όχι συστηματικό , με  γονείς που ανάλογα με τα φεγγάρια ήταν παρόντες ή απόντες δημιουργώντας σύγχυση στο παιδί που δεν ήξερε τι να περιμένει. Αυτά τα παιδιά μεγάλωσαν και έγιναν ενήλικες που είναι πεινασμένοι …….και όπως όλοι ξέρουμε ο πεινασμένος δε θα μοιραστεί εύκολα το πιάτο του…..

Καταλαβαίνω ειλικρινά την επιθυμία που έχουν όλοι οι γονείς να μεγαλώσουν παιδιά που μοιράζονται, που δεν σκέφτονται μόνο τον εαυτό τους και είναι ευαίσθητα για τον διπλανό τους. ΟΜΩΣ πως περιμένω από το παιδί μου να είναι πρόθυμο να μοιράζεται όταν μεγαλώνει νιώθοντας ότι ανά πάσα στιγμή το αντικείμενο που έχει στα χέρια του μπορεί και να του το πάρουν ( και να το πουν και κακό παιδί εάν αντιδράσει)? Και υστέρα, πως περιμένω το παιδί μου να αντιδράσει σε κάτι που το ενοχλεί όταν εγώ το έχω μαλώσει όταν αντέδρασε για κάτι που το ενόχλησε και το είπε?

Να σου πω κάτι?

Θεωρώ μεγάλο προσόν για έναν άνθρωπο να μπορεί να βγαίνει μπροστά, να υπερασπίζεται τον εαυτό του και τα θέλω του και να διεκδικεί το δίκιο του. Γι’ αυτό και εγώ όταν αρνείσαι να δώσεις το παιχνίδι που παίζεις σε ένα άλλο παιδάκι την στιγμή που στο ζητάει, σε καμαρώνω!! Σε καμαρώνω που έχεις άποψη και δεν παρασύρεσαι από τις πιεστικές μαμάδες γύρω τριγύρω! Σε καμαρώνω που έχεις την αυτοπεποίθηση να πεις « όχι, δε θέλω τώρα να στο δώσω» και να θέσεις τα όρια σου. Και έπειτα, σε καμαρώνω πως διαχειρίζεσαι τις συνέπειες της πράξης σου. Γιατί ναι, έχει και συνέπειες αυτό! Αλλά δεν έχει σημασία. Έτσι μαθαίνεις στη ζωή! Και είναι σπουδαίο να μαθαίνεις από τις δικές σου πράξεις και όχι από τα δικά μου κηρύγματα. (σου υπόσχομαι να το θυμάμαι αυτό όταν μας χτυπήσει την πόρτα η άτιμη εφηβεία!!).

Και αν κάπου τα βρεις σκούρα, γύρνα και κοίτα πίσω σου…εκεί είμαι!!

……teach your kids how to share the  parETTYng  way!

Να είσαι καλά!

Snitches get stitches! But should they really?!

Μεγάλη μέρα η χθεσινή.

Πήγαμε στον αγαπημένο μας Μουστάκα να πάρει η μεγάλη μας  κόρη δώρο με τα λεφτά που μάζεψε τσουκου τσουκου από τον κουμπαρά της ( είναι μικρή για να έχει κουμπαρά? Δεν αντιλαμβάνεται την αξία του χρήματος? Γιατί να μπαίνει από τόσο μικρή σε αυτή τη διαδικασία? Πολλά ερωτήματα που έχω ακούσει χίλιες φορές αλλά φυσικά θα σου πω άλλη φορά. Μη με κάνεις να παρεκκλίνω της σκέψης μου….δε θέλω και πολύ…)

Πήρανε οι δυο αδελφούλες τα καροτσάκια τους και όση ώρα εμείς χαζεύαμε επιτραπέζια (Ε είπαμε, γονείς γονείς αλλά απόλυτο must να γελάμε παρέα) αυτές παίζανε. Ήρεμα. Πολύ ήρεμα. Ακούω σε κάποια φάση ένα μικρό μπουμ…τρακάρανε τα καροτσάκια τους. Οκ so what?  Τους λέω λοιπόν, « κορίτσια παίξτε αλλά προσέξτε μην χτυπήσετε. Μην κάνετε έτσι». Γυρίζει η μεγάλη μου η κόρη και μου λέει «δεν το έκανα εγώ μαμά. Η αδελφούλα μου το έκανε». Αυθόρμητα λοιπόν της λέω « Αγάπη μου μη γίνεσαι καρφί»

Χμ……………..Και εδώ μπαίνει ο Λάζαρος στη μέση…..Έχω βρει τον μάστορα μου με αυτόν τον άντρα, στο είπα? Δεν υπάρχει άνθρωπος πιο ήρεμη δύναμη από τον άντρα μου και ταυτόχρονα τόσο δυναμικό και παρατηρητικό που να λες τσάμπα έφαγα τα χρονιά μου στα θρανία να σπουδάζω για να παρατηρώ την λεπτομέρεια στους ανθρώπους………. (καλά για την υπομονή του ας μη μιλήσω καλύτερα…)

AAAAAAAAANYWAY! Μου λέει λοιπόν ( φυσικά όχι μπροστά στα παιδιά) « μην τους λες έτσι. Αυτή η νοοτροπία μας έφαγε στην Ελλάδα και είμαστε σε αυτό το χάλι. Αυτός που λέει το σωστό και τον λέμε καρφί»

Τροφή για σκέψη. Γενικά από το πουθενά μια κουβέντα θα μου πεις και αρχίζει ο συλλογισμός και τρέχει. Αν δηλαδή με δεις σε μια παρέα σιωπηλή να μη μιλάω (σπάνιο αλλά συμβαίνει)  chances are ή να βαριέμαι ή πιο πιθανό κάτι να σκέφτομαι.

AAAAAAANYWAY. Μωρε  λες? Ξέρεις, αυτή η ιδέα του καρφιού μου είναι πολύ οικεία. Από μικρή εγώ δεν έλεγα ποτέ ψέματα. Καλο αυτό θα βιαστείς να πεις, αλλά κάπως το βρήκα μπροστά μου αυτό. Αν θα έκανα μια ζημιά, έλεγα την έκανα εγώ. Αν γινόταν η ζημιά και δεν ήξερα ποιος την έκανε, έλεγα « δεν ξέρω ποιος την έκανε». Αν, γινόταν η ζημιά και ήξερα ότι την έκανε ο τάδε ,έλεγα « την έκανε ο τάδε». « ΟΥΟΥΥΥΥ!!! Καρφιιιιι». «Έττυ μην καρφώνεις τους φίλους σου» συμπλήρωναν οι μεγάλοι. Βέβαια οι μεγάλοι μου έλεγαν πάντα να μην λέω ψέματα, και αν κάποιος με ενοχλήσει να τους το πω, και αν κάτι κακό συμβαίνει πάλι να το πω. Διττό μήνυμα το λες αυτό …..και μπέρδεμα στο μυαλό ενός παιδιού. Αλλά και ενός ενήλικα.

Γιατί μαθαίνουμε στα παιδιά μας ότι το να πουν ποιος έσφαλε είναι μεμπτό?

Γιατί να μεγαλώσω τις κόρες μου καλλιεργώντας τους την κριτική σκέψη και αναπτύσσοντας την παρατηρητικότητα τους για τον κόσμο και μετά να τους πω « Αυτά που είδες κράτα τα για τον εαυτό σου? Μπορεί να βλέπεις ότι ο τάδε συμμαθητής σου κοροϊδεύει το τάδε παιδάκι στο σχολείο αλλά εσύ μην πεις τίποτα στη δασκάλα. Μην είσαι καρφί»

Και σε τελική ανάλυση γιατί να κάνω δικό μου handicap την καφρίλα του αλλού και να μην του το πω? Δηλαδή εμ παρκάρεις μπροστά στην ράμπα των ανάπηρων και δεν μπορεί ένας άνθρωπος με καρότσι να βγει μια βόλτα, εμ και θα μου κάνεις και παράπονα που κάλεσα την αστυνομία να σε γράψει? (θα σου γράψω άλλη φορά για όλα αυτά τα ωραία. Έχω πολλά)

Μεγαλώνοντας έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι κανείς δε θέλει την αλήθεια. Σε ρωτάει ο άλλος αν σου άρεσε το καινούριο του απόκτημα και αν τολμήσεις να κάνεις έστω και έναν μορφασμό που να δείχνει ότι δεν τρελάθηκες (καλά αν τολμήσεις να το ξεστομίσεις κιόλας χάθηκες!) τότε ο άλλος παρεξηγείται. Κάτσε ρε φιλέ. Συγγνώμη. Δε με ρώτησες? Με ρώτησες για να ακούσεις αυτό που ήθελες να ακούσεις η επειδή ήθελες την γνώμη μου? Γιατί αν με ρώτησες για την γνώμη μου τότε γιατί παρεξηγείσαι όταν σου την λέω?

Γιατί με κατηγορείς όταν κάνεις κάτι λάθος και εγώ στο υποδεικνύω? ( βλέπε κάφρο που παρκάρει όπου γουστάρει και εσύ απλά καλείς την αστυνομία)

Ξέρω εγώ Κυριά! Να πω να πω?

Γιατί μεγαλώσαμε γενιές και γενιές ανθρώπων που αρέσκονται στα ωραία, μεγάλα λόγια . Πράξεις not so much! Αλλά τα λόγια παχιά!!! Γιατί μάθαμε ότι μπορώ να πατήσω πάνω στον αδύναμο για να φανώ και αν ο αδύναμος τολμήσει και βγάλει άχνα τότε και εγώ θα του δώσω μια και θα δει αυτός. Γιατί μάθαμε ότι μας επιτρέπεται να κάνουμε ό,τι γουστάρουμε χωρίς να σκεφτόμαστε τον διπλανό μας και αν κάποιος μας επαναφέρει στην τάξη να τον λέμε καρφί, περίεργο, « ε πως κάνεις έτσι τώρα?» « όλοι το ίδιο κάνουν» και το αγαπημένο μου « σε εμένα το λες? Δεν βλέπεις τον άλλον που έκανε χειροτέρα?»  Και τι σημαίνει αυτό μαντάμ? Και τον άλλον βλέπω και εσένα βλέπω. Δες εσύ τα δικά σου λάθη και άσε τον άλλον.

Keep calm!Μην ασχολείσαι αγάπη μου. Οι άνθρωποι αυτοί είναι μικροί. Και ξέρεις και τι άλλο είναι? Ελλιπείς από αγάπη…

…….γιατί πάντα όλα εκεί καταλήγουν. (that chick is all about the love!) Δεν αγαπήθηκαν αρκετά αυτοί οι άνθρωποι από την οικογένεια τους και έτσι ο μόνος τρόπος να πάρουν καλό βλέμμα από τους γονείς τους ήταν να ρίχνουν πάντα το φταίξιμο των πράξεων τους στους άλλους. Να μη φαίνεται ποτέ ότι αυτοί έσφαλαν. Γιατί σφάλμα, σήμαινε τιμωρία και τιμωρία σήμαινε « οι γονείς μου δε με αγαπάνε εφόσον κάθε φορά που σπάω το βάζο με χτυπάνε- μου φωνάζουν-με εξευτελίζουν μπροστά σε τρίτους!». Και που να σηκώσουν τέτοια απόρριψη στις παιδικές τους πλάτες?

Γι’ αυτό σου λέω. Την επόμενη φορά που θα σε πει κάποιος καρφί, χαμογέλα και θυμήσου ότι δεν φταίει το παιδάκι. Οι γονείς του φταίνε…….( Ε τώρα αν θες να του απαντήσεις και καταλλήλως be my guest!!!! )

……cause parETTYng is all about raising strong, confident kids!!!

Να είσαι καλά!